新2查账:深圳“时差情侣”:同城同居同床,怎么却成了“异地恋”?

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本文来自微信公众号:深圳微时光 (ID:szdays),作者:张楠楠,原文标题:《深圳“时差情侣”丨同城同居同床,却谈成一周一见的“异地恋”》,头图来自:ShenzhenWeekly


作为深漂情侣,胡静和男友一周见面次数屈指可数。


她朝九晚五,对方加班到10点11点,一天下来,只有躺在床上睡觉,才是两人真正在一起的时间。


彼此工作节奏的错位,让很多深圳情侣和胡静一样,在同一个城市生活,却硬生生地变成了“异地恋”,成为“时差情侣”。


节奏错位带来的时差,对亲密关系必定会带来不小的波澜。


一方是否愿意牺牲,错位带来的不安全感,以及在大城市里,如何维护这份不易的爱情,成为每对情侣要面临的难题。


“有男友,却过着单身生活”


又是独自一人的晚上。


抬眼一看时钟,已经是晚上11点,赵彤洗漱完,躺在床上,另一边空无一人,心里空落落的。


今天工作很累,她希望此时男朋友在身边,给她一个拥抱。


想发微信过去聊,但最终放弃,“他上夜班也挺忙的,发了也不会回复。”


一般来说,男朋友上完夜班三点多才会回来,赵彤睡眠很浅,随便一点开门声都会吵醒,“基本上他一回来我就知道,肯定要醒一次。”


赵彤每天朝九晚六,男朋友在她下班的时候开始上班,除了周末能偶尔在一起,两个人基本上一天见不到一次面,按赵彤的话说,不是异地恋,却硬生生地过上了异地恋。


这样错位的工作节奏已经持续了半年多,对于这位27岁的女孩来说,依旧难以适应。


在疫情之前,赵彤和男朋友的作息是匹配的,一下班,两人都会计划好去哪里吃饭,一起吐槽工作,回去的路上买杯奶茶,“基本天天黏在一起。”



这样的落差,对赵彤直接的影响是,心里的不安全感在滋生。她是一个敏感的女孩,希望在两性关系里,自己能够得到足够的关注和爱。


无法调节的步调,带来的也是沟通的减少,比起以前一点鸡毛蒜皮的小事都要分享,现在赵彤对男友的工作和生活状态是一片空白,“对这段关系就会开始不信任。”


赵彤记得,一次周末在家,两人难得一起下厨,本想好好聊聊,结果吃饭的时候男友一直在看手机,一种质疑的情绪便涌上来,“你是在跟其他女生聊天吗?为什么不跟我说话?”


除了质疑,赵彤发现自己打电话的次数越来越多。男友微信长时间没回复,她一定要打个电话过去才安心,“你现在还在工作吗?跟谁在一起?什么时候回来?”


有时候,男朋友凌晨会躺在床上玩手机,偶尔会发出咯咯的笑声,因为被吵醒,赵彤还是醒着的,“我当时在想,是不是别的女孩让他这么开心呢?”


“我们俩都喜欢吃辣,后来有一天我选了以前常吃的一家店,他跟我说胃不好,吃不了,我说多久了,他说三四个月,什么都没跟我说。”


这一刻,赵彤突然觉得,眼前陪伴的人竟是如此陌生。


“恋爱半年,谈成了老夫老妻”


半年前,胡静通过朋友介绍认识了男友,男友在大厂上班,收入不错,对于想在深圳扎根的胡静来说,是个理想的结婚对象。


最开始,胡静觉得男友时常加班并不是个大问题,“我可以等他下班一起吃饭”。


通常情况下,男友要加班到10点,到家的话要11点多。7点下班的胡静,会先在男友公司附近找一家咖啡馆填饱肚子,三个小时后,两个人一起吃晚饭。


竭尽可能的延长见面的时间,一个月可以,到了两个月,对于这种牺牲,胡静已经坚持不下去了,“我9点就要上班,11点就要上床睡觉,节奏打乱了挺难受的。”


双方节奏难以协调的情况下,最后演变成通过一日三餐来维护两人的关系——下班回来,胡静做好饭菜,留一份给男友;第二天早上,男友把昨晚买好的早餐放在冰箱,贴上一个便利贴,写上一些贴心的话,“今天工作也要加油哦!”


只是后来,早餐的样式开始重复,也没有了便利贴。


ShenzhenWeekly


两性关系里,很重要的一部分是互相提供情绪价值,这一点对于这对“时差情侣”来说,似乎很难做到。


很多时候,工作上遇到不顺心的事,想跟男友聊聊,只能趁着工作的间隙,但抛出去的情绪,很难得到回应,“对话框要么只有我发的信息,要么就是回一个在忙,这种反馈是要当下的,你过了那个点,也不想再说了。”


到了周末,一周唯一能好好在一起的时间,但工作上的疲惫感,也已经把两人掏空,“不去想规划周末怎么过,只想躺在床上刷手机。”


吃饭聊聊工作上的事,然后各干各的,男友打游戏,她做瑜伽,像是一个空间里的两条平行线。


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情侣关系里的肢体接触也越来越少,“抱抱亲亲这种都没了,好像那种老夫老妻,根本没有热恋的感觉。”


对于这段关系,胡静也想过分手,但在深圳这座城市,重新找一个合适的人成本太高,她并不想浪费时间重新认识一个异性,更重要的是,她需要找人分担房租,减缓经济上的压力。


“怎么说呢,对方比我赚得多,我也想要在这个城市安定下来,那这种情况就是不可避免的,你不能既要个人时间,又要金钱。”


大部分时候,胡静都能说服自己,只是偶尔看见别的情侣甜蜜相处的样子,不免还是有些落寞,“生活很累,爱情的甜真的也很重要。”


但下一个瞬间,她又告诉自己,在深圳这座城市谈爱情,太奢侈了。


克服“时差”,需要的是彼此在意


对于交往了多年的情侣来说,错位依然是一个不小的挑战。


于琳琳和男友大学就在一起,至今已经交往10年。


男朋友是做设计的,经常加班到凌晨,她是做文案的,加班的时候也多,但一般不超过8点。


一天下来,于琳琳和男友基本没有碰面的时间,有时甚至一天微信都没发过一条消息,“两个人都太忙了。”


彼此工作节奏的不同,带来的也是生活作息不同。一到周末,于琳琳9点多就醒了,起来做早饭,收拾屋子,看下书,到了12点多,开始准备午饭。


而在她完成好几件事的过程里,男朋友还在床上呼呼大睡。


因为作息的不匹配,家里的卫生基本也是于琳琳一个人在干,“谈个恋爱,自己倒成了保姆”。


等到下午五点多两人都午睡起来,才有真正交流的时间,某种意义上说,应该是一周里仅有的交流时间——但也只是闲聊几句,把时间打发了。


于琳琳理解男友的工作,工作日睡眠少,想在周末补回来,“但是谈恋爱是两个人的事,不能总是我去配合你吧?”


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交往10年,男友跟自己家人已经很熟悉了,周末一起吃饭常有的事,但男友很多时候没法参与到家庭的聚会中,“他来我父母家,也是睡到12点,醒来就直接吃饭。”


于琳琳觉得,参与到对方的家庭生活,是交往多年情侣关系中很重要的一部分,也是日后婚姻的基础。


要让家长感受到对方的存在,不管做什么事,“他们也才更放心把我嫁给他呀。”


有时聊到这个话题,男友总是说,“下次我知道了,一定早起来”,但就算起了床,对方也是一副没精神的状态,“看他这样子,我下次也不忍心叫醒他。”‍‍


年底过后,于琳琳准备和男友领证,让她感到欣慰的是,男友前几个月辞职了,准备创业。


两个人的步调终于能够慢慢配合一致,虽然很多时候,男友还是醒不来。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


如果男友没有辞职,于琳琳或许会对未来的婚姻生活感到焦灼——长时间的错位,也许会将曾经的情感消耗殆尽,两个人最后变成没有话聊的伴侣,“相看两厌”。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


事实上,金钱和时间难以平衡的情况下,这意味着两人都要去让步和做出改变,才能在大城市里,呵护一段来之不易的爱情。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


小琼是外贸员,为了配合客户的时间表,每天下午一点到10点上班,对象则是朝九晚六。


一般来说,按照这样的工作节奏,小琼可以早上睡到10点多再醒。


但是为了能够陪伴对象,每天男朋友闹钟一响,她也跟着起来,一起去附近吃个早饭,或者一起做早餐,“多创造在一起的时间”。


而男朋友准备的便当,也成为传达心意的一种方式——小琼是湘妹子,爱吃辣,男友无论做什么菜都会放一点青椒,米饭会浇上浓浓的肉汁,周一到周五不带重样的。


“我不在家,他就经常会研究食谱,变着花样做。”



彼此的沟通也没有因为“时差”而减少,上班期间,对方无论发什么,都会抽出空及时回复消息。


快到下班的时刻,总会有一个人发信息说,“还有几个小时我们就可以抱抱啦~”。


而难得的周末,两人都会尽心规划,“一起爬山,一起看电影,好好陪在对方身边。”


日常的在意,成为这段关系重要的基石,而未来,小琼希望能换一份工作,和男友步调一致,“来深圳搞钱当然重要,但是能够遇到关心自己,一起勾画未来的人,比挣多少钱都来得实在。”


文中人物为化名。


本文来自微信公众号:深圳微时光 (ID:szdays),作者:张楠楠

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